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再也沒有什麼比這更殘忍
我得走了。

明明頭痛欲裂,翻來覆去卻睡不著
起來坐在電腦前 ...

我好想能夠趕快睡著 ..


如果我能像你一樣,轉身之後還能勇敢向前走
也想像你一樣殘忍

那該有多好,現在我好想逃離這個城市
不想孤單一個人 。

我真是受夠我自己的軟弱!
但卻沒有人會來拯救我,把過去抱的太緊,被自己困的痛不欲生
但卻沒有人心疼!

聽了再多,以為一切都可以有答案
獨留一個人的時候,我才知道

 你該對你自己說的話負責

 

 我已經為你妥協太多事情,犧牲太多了
 你想怎麼樣就怎麼樣吧

　不知不覺,四年了
　我依然想念那遠方的你,

　眼淚又滑落臉頰,卻帶不走我對你的思念
　你在天堂看著我嗎?! 我真的想你,你知道嗎?!

　明天就要回高雄了
　想與不想
　每次回來都好捨不得回去


　討厭這種感覺 : ((
　不開心


　好難過

　我想也沒想過你會說這句話
　也許真的膩了
　也許真的煩了

　每次總是聽你說，我先去幹麻幹麻
　再回來跟你一起幹麻幹麻

　總是第二順位的我
　換來的一句話

　讓我徹底驚醒
　我只是個會哭的女人
　什麼都做不好

　想忘也忘不了
　這句話
　會一直印在我心裡

　三年了
　每到每年的今天
　就好痛苦

　今天，八月十五日
　是八八水災的頭七

　看著電視新聞日以繼夜的播送罹難者家屬

　我好想　


　到另一個世界 ...　　　　　　去

　一直以來　家人對我來說都是最重要的　　可是讓我很難理解的是　我的家人
　總是要說一些話來傷我　..　
　我可以為了媽媽，放棄學業為的就只是回來陪你 ...
　我這樣說一定會讓你們覺得這是我不想唸書的藉口，雖然我是真的不想念書，可是我回來的主要原因
　也是因為媽媽。


　我身體差　　我也從來沒有怪過誰　因為這不是誰的錯
　是我本就該如此
　都這樣了　　怪誰也沒有用


　在家做的事，有做就等於沒做 ...
　每天接近你下班的時間，我的壓力就慢慢慢慢的出現
　又得擔心會不會被你罵，會不會哪裡又沒做好？
　我真的好怕好怕 ...　對我來說　　媽媽真的好可怕 ....
　已經被你罵到我做什麼事很畏縮，深怕什麼事我又做錯了　。
　我壓力真的好大。

　曾經說過四千五百秒 ..
　這樣的日子，我真的好想你

　一個人沒有目標，現在，我好希望你可以出現在我面前 ...
　可是我知道不可以　...　我不想　當個任性的女生

　這段日子壓力好大　好難受　心情好差　被逼的快發瘋
　不知道自己該做什麼　..　就是沒有人可以知道　　

　好痛苦 ...

　對不起 ..　每次跟你講電話都沒精神 ...
　只是我心情很差，害妳跟我一起難過了　...

　我真的好希望你可以待在我身邊  ...